Deine Worte haben die Macht, Verbundenheit zu erschaffen

Deine Worte haben die Macht, Verbundenheit zu erschaffen

Deine Worte haben die Macht, Verbundenheit zu erschaffen

Liebe Mami!

Kinder sind eins mit allem (= Spirituelles Erleben, das hat nichts mit Gott zu tun, das kann auch in der Verbundenheit mit der Natur erfahren werden).

Je kleiner sie sind, desto verbundener sind sie mit der Welt und damit auch mit sich selbst. Eine Vorstellung, die mich sehr berührt und fasziniert:

Wir fühlen unser wahres Selbst in der Verbundenheit zu allem anderen.

Diese innere Erfahrung der Verbundenheit ist bei Kindern sehr stark ausgeprägt. Wenn sie eine Katze spielen, dann SIND sie die Katze – sie tauchen ein in ihre Welt und machen sich ihre Verhaltensweisen und ihre Eigenschaften zu eigen, erleben so Teile von sich selbst, die sie nicht kennengelernt hätten, wären sie keine Katze – zumindest für einen kurzen Augenblick – gewesen. Ein Kind, dass in die Stöckelschuhe der Mama schlüpft, verbindet sich in diesem Moment mit seiner Mama, es taucht ein, es wird zur Mama. Damit verbindet es sich mit einer neuen Erfahrung seines Selbst.

Kinder sind spirituelle Geschöpfe (wie wir Erwachsene übrigens auch, wir spüren diese Verbundenheit nur oft nicht mehr so wie die Kinder).

Sprache hat die Macht, unbewusste Dinge ins Bewusstsein zu holen, Sprache macht es möglich, dass spirituelle Erfahrung bewusster erlebt werden können. So kannst du Sprache nutzen, um das Gefühl der Verbundenheit in deinen Kindern zu kultivieren.

Das klang jetzt aber geschwollen, daher ein kurzes Beispiel:

Kinder LIEBEN es, anderen eine Freude zu machen. Sie sind verbunden mit dem Menschen, den sie lieben, die Freude des anderen, wird zu ihrer Freude. Die Vorstellung allein, dass jemand sich über ihr „Geschenk“ freuen wird, versetzt sie bereits in ein Glückszustand.

Wir können diese Verbundenheit zu sich und anderen Menschen fördern und kultivieren, indem wir ihre Erfahrung in Worte fassen. „Das hat dich aber glücklich gemacht, die Oma so glücklich zu sehen, oder?“, „Ist das nicht wundervoll, dass dieser Baum und Schatten spendet?“, „Schau mal, das hat deine Freundin aber sehr berührt, dass du ihr gerade so eine Freude gemach hast“.

Trau dich, finde Worte für diese Verbundenheit! Eine spirituelle Sprache fördert die Erfahrung der Spiritualität und Verbundenheit – was für eine großartige Ressource nicht nur für Glückseligkeit, sondern für Gesundheit!

Deine Désirée

PS: Was fällt dir noch ein, was können wir noch sagen, um spirituelle Erfahrungen zu fördern?

PPS: Verbundenheit ist so ein wichtiges Thema. Mein sehnlichster Wunsch ist es, diese Verbundenheit in Familien zu fördern, deshalb habe ich die beiden GRATIS E-Books rausgebraucht („10 Gründe, warum dein Kind dir nicht zuhört“ und das zugehörige Workbook „Von Kampf zu Kooperation“), um dich dabei zu unterstützen, mehr Harmonie und Ruhe zuhause zu kultivieren.

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Ziel des Lebens ist Selbstentwicklung. Das eigene Wesen völlig zur Entfaltung zu bringen, das ist unsere Bestimmung. Oscar Wilde

In meinem Leben habe ich unvorstellbar viele Katastrophen erlitten. Die meisten davon sind nie eingetreten. Mark Twain

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Wie wir damit umgehen können, wenn wir Dinge sagen, die wir nie sagen wollten

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Liebe Mami!

Ich erinnere mich an Sätze meiner Eltern, die mich verletzt haben. Dinge, die ich unfair fand. Dinge, das war klar, die ich nie sagen würde, wenn ich mal groß bin und eigene Kinder haben würde.

Gestern war es dann soweit (und keine Illusion: das war auch nicht das erste Mal und ist wahrscheinlich auch nicht das letzte Mal!):

Seit Tagen habe ich nicht richtig geschlafen und eines meiner Kinder wollte keine seiner Klamotten anziehen. Egal was ich ihm brachte, es taugte ihm nicht. Es war 7:30 Uhr , wir waren spät dran und ich versuchte das Haus leise zu verlassen, damit zumindest mein Mann und das Baby ausschlafen konnten. Eins kam zum anderen und in kürzester Zeit hatten wir uns gegenseitig so hochgeschaukelt, dass es so laut wurde, dass niemand mehr schlafen konnte.

Mein Kind beschimpfte mich und weigerte sich, irgendwas anzuziehen. Ich schleuderte seine Anziehsachen in seine Richtung, drohte ihm, ihn nackt ins Auto zu tragen (ich hatte einen Termin zu dem ich nicht zu spät kommen durfte) und wurde wirklich ungeduldig und wütend, dann schnauzte ich ihn an ‚ IMMER MUSST DU SO EIN THEATER MORGENS MACHEN, DEIN BENEHMEN IST GERADE NICHT AUSZUHALTEN!‘. Mein ganzes Wissen um das kindliche Gehirn half mir jetzt gar nichts, es musste raus!

Bäm.

Da war es.

IMMER.

ICH HALTE DICH GERADE NICHT AUS!

Es war ungerecht, das zu sagen, weil mein Kind die letzten Wochen so kooperativ war wie noch nie und überhaupt gar keine Probleme gemacht hat. Ich erinnerte mich daran, wie ich mich immer gefühlt habe, wenn meine Eltern mich auf einen Moment reduziert haben: Klein und voller Fehler. (Und das, obwohl meine Eltern sehr liebevoll und sehr bindungsorientiert waren).

Ich wollte direkt übergehen in ‚Mensch das wollte ich nie sagen‘ und mich dann auch noch über mich ärgern, aber ich entschloss mich das jetzt loszulassen, machte meine Exit-Übung und kam wieder zu mir, sodass ich den Rest des Morgens ruhiger bleiben und mein Kind besser co-regulieren konnte.

Was ich dir damit sagen will:

 Ja, wir sagen manchmal Dinge, die wir nicht sagen oder niemals sagen wollten. Aber so ist das Leben. Man muss sich nicht wegen jedem Misstritt in Schuldgefühlen baden. Hätte ich mir damit noch mehr Druck gemacht, wäre die Situation wahrscheinlich weiter ausgeartet. Selbstmitgefühl hilft sehr, um Spannungen aufzulösen und kleine Missgeschicke loszulassen bzw. nicht so stark zu bewerten.

Wir sind geprägte Wesen. Wir machen Dinge oft nicht bewusst.  Auch das ist Teil des Lebens und ist nicht mit Versagen gleichzusetzen. Wir können liebevoll daran arbeiten und wenn es uns nicht gelingt, dann dürfen wir liebevoll mit uns selbst umgehen. Davon haben die Kinder viel mehr, als wenn wir uns noch mehr unter Druck setzen – denn das spannt unseren inneren Bogen nur noch weiter! Und wer wird verletzt, wenn der Bogen überspannt wird? Unsere Kinder.

Fallen dir Sätze ein, die man manchmal sagt, weil man sie als Kind so gehört hat (z.B. „Indianer kennen keine Schmerzen“)?

Deine Désirée

PS: Manchmal sagen wir Dinge auf eine Art und Weise, die unsere Kinder noch mehr dazu bringt, uns nicht zuzuhören. Schon wird aus dem Chaos ein Kampf. Was du dagegen tun kannst, kannst du in meinem KOSTENLOSEN E-Book „10 Gründe, warum dein Kind dir nicht zuhört“ und dem zugehörigen Workbook „Von Kampf zu Kooperation“ lernen! Beides kannst du dir bis Mitte März herunterladen.

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Was dein Kind sich am Allermeisten von dir wünscht

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Liebe Mami!

Was dein Kind sich am Allermeisten von dir wünscht?

Es ist nicht die perfekte Wortwahl. Mach dich nicht allzu verrückt mit den richtigen Worten, dem richtigen Satzbau, den ICH-Botschaften, Verneinungen und was man sonst noch alles bedenken muss, wenn man eine wirklich gute Mutter sein will. Das worauf es wirklich ankommt, ist nicht das Sprechen. Es ist das Zuhören.

Was Kinder wirklich brauchen, ist jemand, der ihnen zuhört.

Wenn wir unseren Kindern wirklich zuhören, haben sie das Gefühl, dass:

  1. sie es wert sind, dass man sich Zeit für sie nimmt – es gibt ihnen das Gefühl, willkommen zu sein
  2. das was sie sagen wichtig ist, dass ihre Stimme zählt
  3. sie als Mensch wertvoll und liebenswert sind
  4. sie gesehen werden
  5. geliebt werden

Viel wichtiger als das was wir sagen, ist die Art und Weise, in der wir zuhören. Wirklich zuhören können wir nur dann, wenn wir präsent sind.

Reden und Ratschläge geben = TUN-MODUS

Präsent sein und zuhören = SEINS-MODUS

Wir sind viel zu oft Unpräsent, im TUN-Modus. Deshalb antworten wir häufig nicht auf das tief liegende Bedürfnis, dass sie uns indirekt mitgeteilt haben. Wir wollen immer Ratschläge geben, aufmunternde Dinge sagen, etwas was die Kinder getan oder nicht getan haben kommentieren. Wir bleiben an der Oberfläche. Oft ist die Art, wie wir mit unseren Kindern sprechen, gefärbt von dem TUN-Modus in dem wir uns befinden.

Wahre Verbundenheit entsteht aber nicht im TUN- sondern im SEINS-Modus. Verbundenheit ist das Ergebnis von Präsenz. Wenn wir weniger tun und reden, können wir zuhören. Im Sein erfahren wir, was achtsames Zuhören wirklich ist. Wir dürfen einfach präsent sein, verbunden mit dem Kind vor uns, dass uns seine Geschichte erzählt.

Dann hören wir nicht nur, was es sagt.

Wir sehen sein Gesicht, seine Mimik, wir fühlen was es fühlt, wir sehen, was zwischen den Zeilen geschrieben steht und verstehen das, was unser Kind vielleicht noch gar nicht zu sagen vermag. Achtsames Zuhören ermöglicht dir, dein Kind ganzheitlich zu erfahren!

Fällt es dir auch schwer, richtig hinzuhören, wenn du gerade den Kopf voll mit Dingen hast, die noch dringend erledigt werden müssen?

Deine Désirée

PS: Zuhören fällt den Kindern auch nicht immer leicht. Du kennst sicher das Gefühl, von deinem Kind ignoriert zu werden und wünschst dir auch, dass es dir mal richtig zuhört (weil das eine Form der Wertschätzung für uns Erwachsene ist!). Hast du schon mein neuestes kostenloses E-Book gesehen –  „10 Gründe, warum dein Kind dir nicht zuhört“? Darin erfährst du 10 mögliche Ursachen, warum dein Kind dir nicht zuhört und es immer wieder zu Machtkämpfen kommt und was du tun kannst, um die Aufmerksamkeit deines Kindes zu bekommen. Dazu erhältst du das Workbook „Vom Kampf zur Kooperation”. Du wirst hier lernen, wie du Konflikte mit deinem Kind friedlicher löst und durch Verbundenheit unnötige Konflikte in kooperative Momente der Beziehung verwandelst! Beides kannst du dir bis Mitte März herunterladen.

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Als ich in die Pubertät kam, sah ich als halbe Asiatin im Vergleich zu meinen gleichaltrigen Freundinnen sehr exotisch aus. Ich war sehr schlank, hatte lange, schwarze, wunderschöne Haare. Meine dunkle Haut und Wangen-Grübchen trafen in Kombination mit meiner offenen Leichtigkeit überall auf ein freundliches Grinsen. Auch bei den Vätern meiner Freundinnen war ich beliebt. Keine Sorge: es ist nie etwas Verbotenes passiert, ich fühlte mich auch nie bedroht, das waren anständige Männer. Aber das, was sie gesagt haben, das hatte seine Wirkung:

Es ist mir mehrmals passiert, dass Papas ihre Töchter mit mir verglichen haben. Ich fand es jedes Mal schrecklich, weil ich das selbst nicht kannte, mein Vater hätte nie solche Vergleiche angestellt, außerdem schien es einfach falsch zu sein.

Es fielen Sätze wie (nur um ein paar zu nennen):

  • Schau mal was sie für schöne Haare hat, du solltest auch mal versuchen deine Haare wachsen zu lassen.
  • Wieso ziehst du dich nicht mal an wie die Desiree?
  • Du solltest eine andere Hose anziehen, sonst siehst du neben Desiree fett aus!

 Mir war mein Aussehen damals nicht wichtig, ich verstand also gar nicht, warum ich immer so in den Vordergrund geraten bin. Ich verstehe bis heute auch nicht, was diese Väter dazu animiert hat, ihre eigenen Kinder mit mir zu vergleichen. Ich sehe aber noch heute die Blicke ihrer Töchter vor meinem inneren Auge und erinnere mich daran, wie schrecklich unangenehm mir das war und wie gedemütigt sie sich gefühlt haben. Später wurde mir klar, wie sehr Eltern mit dem, was sie zum Aussehen ihrer Kinder zu sagen haben, das Selbstbild ihrer Kinder beeinflussen und dass es sehr viele Mädchen gibt, die an starken Minderwertigkeitskomplexen leiden, weil ihre Eltern unangebrachte Kommentare zu ihrem Aussehen oder Körper losgelassen haben.

Deshalb möchte dir ich an dieser Stelle noch einmal bewusst machen:

Achte darauf, was du deinem Kind signalisierst, nicht nur durch die Art, wie du es anschaust, sondern auch durch die Art und Weise, wie du mit ihm sprichst. Bleib feinfühlig mit deinem Kind abgestimmt, denn Dinge, die du vielleicht lustig oder harmlos findest, können für dein Kind abwertend und verletzend sein!

Haben deine Eltern dir Dinge gesagt, die dich verletzt haben, obwohl sie das gar nicht wollten?

Deine Désirée

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Als ich im Kindergarten war, kam zu jeder Mittagspause über einen längeren Zeitraum ein Mann vorbei, der auf der anderen Seite des Gartenzauns auf mich wartete. Er kniete und unterhielt sich freundlich mit mir.

Irgendwann lud er mich zu sich nach Hause ein. Das wurde mir suspekt, als 5jähriges Kind geht man ungern zu Menschen, die man nicht kennt. Also erzählte ich es der Kindergärtnerin. Es stellt sich heraus, dass der Mann ein Pädophiler war, ich sah ihn nie wieder im Kindergarten. Ich weiß allerdings heute noch, wie unwohl ich mich in seiner Nähe gefühlt habe. Seine Blicke hatten etwas Krankes und ich fühlte mich sehr angespannt – als wäre ich nackt.

Wir zogen einige Jahre später nach Asien. Ich war jeden Sommer zu Besuch bei meinen Freundinnen in Deutschland. Eines Tages standen wir vor meiner Lieblingseisdiele. Ich war etwa 15 Jahre alt. Ich schaute auf die andere Straßenseite, dort fuhr jemand auf dem Fahrrad vorbei, ich fühlte mich gleich bedrückt, bedrängt – nackt – und es traf mich wie ein Blitz – das war ER! Mit 15 war ich gut aufgeklärt, ich wusste auch was Pädophile sind – ich war selbst erstaunt, was da für Gefühle hochkamen, schließlich ist mir ja damals nichts passiert- der Zaun hat mich geschützt.

Vor einigen Jahren begann ich meine Selbsterfahrung (Teil der Psychotherapie-Ausbildung). Ich wurde auf Hochsensibilität „getestet“ und auch wenn ich zu dem Zeitpunkt schon ein bisschen was darüber wusste, war mir bis zu diesem Zeitpunkt gar nicht klar, wie hochsensibel ich tatsächlich bin, insbesondere, was die „Gefühle und Intentionen“ anderer Menschen angeht. Ich hatte einen AHA Moment und erinnerte mich an die Situation in der Eisdiele. Was an Unbehagen hochkam, als ich 15 Jahre alt war (obwohl nicht „mehr“ passiert ist, als Gespräche am Zaun), zeigte mir nur, was ich an Energien absorbiert habe, als ich erst 5 Jahre alt war.

Jetzt als Mutter ist mir klar, dass es eine große Aufgabe ist, hochsensible Kinder vor Energien anderer zu schützen. (Natürlich braucht jedes Kind Schutz, vor allem in dieser Situation!)

Ich weiß nicht, warum ich das jetzt schreibe. Mir war danach. Ich hoffe ich habe dich nicht allzu sehr verstört damit.

Deine Désirée

PS: NICHT JEDER PÄDOPHILE IST EIN KINDERSCHÄNDER! ES GIBT PÄDOPHILE DIE IHRE SEHNSUCHT NACH KINDERN BEKÄMPFEN UND DEM NICHT NACHGEHEN WOLLEN!

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Wann fühlt sich jemand bedingungslos geliebt?

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“Schlechtes Verhalten” ist kein Problem – es ist ein Symptom!

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5 Dinge, die du nicht zu deinem Kind sagen solltest

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Deine Worte haben die Macht, Verbundenheit zu erschaffen

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Liebe Mami!Kinder sind eins mit allem (= Spirituelles Erleben, das hat nichts mit Gott zu tun, das kann auch in der Verbundenheit mit der Natur erfahren werden). Je kleiner sie sind, desto verbundener sind sie mit der Welt und damit auch mit sich selbst. Eine...

Was dein Kind sich am Allermeisten von dir wünscht

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Liebe Mami!Was dein Kind sich am Allermeisten von dir wünscht? Es ist nicht die perfekte Wortwahl. Mach dich nicht allzu verrückt mit den richtigen Worten, dem richtigen Satzbau, den ICH-Botschaften, Verneinungen und was man sonst noch alles bedenken muss, wenn man...

Achtet auf eure Worte

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Hochsensible Kinder brauchen besonderen Schutz

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Ich bin Dr. Mami

Für dich und dein Kind, habe ich mich ausgebildet:

  • Ärztin, Familien- und Life-Coach
  • Gründerin von MAP-Family®
  • Europäisches Diplom für ganzheitliche Medizin
  • in Ausbildung zur Kinder- und Jugendpsychotherapeutin
    Ayurveda Psychologie
  • Lehrerin für achtsame Elternschaft mit Selbstmitgefühl
  • Expertin auf www.bindungsorientiert.com
  • diverse zusätzliche Qualifikationen

Ziel des Lebens ist Selbstentwicklung. Das eigene Wesen völlig zur Entfaltung zu bringen, das ist unsere Bestimmung. Oscar Wilde

In meinem Leben habe ich unvorstellbar viele Katastrophen erlitten. Die meisten davon sind nie eingetreten. Mark Twain

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Warum du aufhören solltest, dir vorzunehmen, Dinge NICHT mehr zu tun!

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Liebe Mami!

Wir Mütter fokussieren zu sehr auf die Dinge, die wir nicht mehr tun oder sagen wollen.

Wusstest du, dass das Gehirn mit dieser Herangehensweise Schwierigkeiten hat? Nicht nur das kindliche Gehirn, auch das erwachsene Gehirn denkt nicht gerne in Verneinungen.

Beispiel:

Wenn ich dir sage: „Stell dir KEINEN rosa Elefanten vor“, was wirst du dir dann vorstellen? Keinen rosa Elefanten oder ERST RECHT einen rosa Elefanten?
Wie ist das dann, wenn du dir vornimmst, dein Kind nicht mehr anzuschreien und zu schimpfen? Das geht vielleicht eine Weile gut, weil du dich darin trainiert hast, deine Impulse zu unterdrücken, aber eigentlich gibst du deinem Gehirn – vereinfacht gesagt – genau den gegenteiligen Auftrag.

Tipp:

Wenn du mit dir selbst sprichst, gib deinem Gehirn klare Anweisungen. Sag ihm nicht, was du NICHT willst, sondern sag ihm, was du WILLST. Statt „Ich schreie mein Kind nicht an“ kannst du dir sagen „Ich bleibe heute 2 Stunden lang ruhig“.
Genauso solltest du mit deinem Kind sprechen! Anstatt „Hör auf so laut zu schreien“, kannst du sagen „Sprich bitte leise, lass uns flüstern!“.

Fallen dir noch andere Beispiele ein?

Lass uns gerne sammeln, wir können so wunderbar voneinander lernen!

Deine Désirée

PS: Kindern Dinge zu verbieten, ohne ihnen alternative Wege aufzuzeigen (Statt „Hör auf hier rumzutrampeln“ → „Versuch doch mal wie ein Detektiv zu schleichen!“), führt sehr häufig dazu, dass Kinder Erwachsene scheinbar ignorieren. Die Information konnte aber vielleicht gar nicht von seinem Gehirn verarbeitet werden!

In meinem kostenlosen E-Book  „10 Gründe, warum dein Kind dir nicht zuhört“ findest du weitere Gründe dafür, warum dein Kind dich höchstwahrscheinlich ignoriert, wenn du etwas von ihm verlangst, warum es immer wieder zu Machtkämpfen kommt und was du tun kannst, um die Aufmerksamkeit deines Kindes zu bekommen. Dazu erhältst du das Workbook „Vom Kampf zur Kooperation”. Du wirst hier lernen, wie du Konflikte mit deinem Kind friedlicher löst und durch Verbundenheit unnötige Konflikte in kooperative Momente der Beziehung verwandelst! Beides kannst du dir bis Mitte März herunterladen.

HIER kannst du dir E-Book und Workbook KOSTENLOS herunterladen!

Hier geht’s zu meinem Podcast “Gesund und glücklich mit Dr. Mami”

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